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【モテる為には話すより聞くことの方が重要！会話で心の距離を縮め好感度を上げる方法と注意点】

個人差、賛否両論があり、

そして色んな意見があり、

人それぞれだと思いますが、

私は会話の中で「話す」よりも「聞く」方が

確実に大事だと思います。

一体何故、聞く方が大事なのかは、

自分が話す事よりも、

相手に話をしてもらう事により、

相手の情報を知り、そして理解することが出来、

その価値観が合った時、または価値観を合わせた時に

共感し、打ち解ける事が出来ます。

相手が興味のある話ならば良いのですが、

自分だけが興味のある事を一方的に

ベラベラと喋ってしまうとどうなるか？

そうすれば、

相手はずっとアナタの興味ある話だけを

聞かされなくてはならないのです。

こうなってしまうと相手は退屈ですし、楽しくありません。

そして最悪の場合、窮屈、苦痛にさえ感じます。

そうなってしまえば、

「楽しくない、苦痛＝アナタと話すとしんどい、楽しくない」

となってしまい、敬遠されてしまいます。

そうならない為にも相手の好きな話題、

興味のある話題提供は必須と言えます。

お見合いでよくある失敗例なのですが、

「自分の事ばかり話してしまう」という事があります。

過去の栄光や武勇伝、

自分の趣味の話ばかり

家族の話ばかり、または共通点、接点のない全然知らない友人の話ばかり、

などの自慢話や自分の話ばかりされたら

相手は「私に興味がない」と捉えてしまい楽しく感じません。

話を聞くときは相手の話は遮らずに

最後まで話を聞き、

尚且つタイミングよく適切な相槌を打ちながら聞きます。

この時に最も重要なのは共感すると言う相槌の方法です。

共感とは、例えば自分の好きな物事に対して

同じように喜んでくれたり、

悲しんでくれたりすれば

潜在意識の中で「この人は仲間だ」

といった仲間意識が芽生えます。

人は誰でも他者に理解され、

認めて欲しいと言う欲求を持っています。

これは人間の本能とも言えるべきものです。

そして、自分の意見や主張が正しいと考え、

賛同してほしいと思っています。

この本能は自分の事を理解してくれて、

共感したり賛同してくれる人を味方だと認識するのです。

話の最後に「そう思わない？」なんて言葉を

一度は言った事があると思いますが、

そこで「いや」、「でもそれは」等と賛同的でない否定的な言葉だと

「こいつは分かってない！」と嫌な気持ちになったりしませんか？

逆に「うん、絶対そう」、「私も思う」、「本当だよね」等と言われれば

「だよね、だよね？そう思うよね？」なんて気持ちよく話せませんか？

これが私の言う共感すると言う事です。

今度は価値観の話ですが、

サッカー好きの人はサッカー好き同士話が合って、

「気が合うから今度飲みに行こう」や

「フットサルをしよう」なんて話が盛り上がり、

そこで「うん、行こう！しよう！」と共感すれば

一気に距離が縮まります。

映画好き同士の場合だと、

「この映画はどうだった？」や「もう見た？」や

「面白かった？」や「今度見に行こう」なんて話になったりします。

そこで「うん、行こう！」と共感すれば

一気に距離が縮まります。

逆にどちらか一方が嫌いだったりした場合、

そんな話されても興味が無いので、

「へえ～」や「あ、そうなんだ」や「別に興味が無いから」と言った具合に、

結果的に「楽しくない」と思われてしまいます。

なので好きな物事などの価値観は物凄く大事なのです。

簡単に言えば類は友を呼ぶと言う諺であり、

改造車が好きな男性はそういった類の仲間同士で

ツーリングなどをします。

釣りに関しましても同様です。

野球の好きな球団や音楽や好きなアーティストなども、

全てがそうです。似た者同士が集まり仲良くするのです。

そして、人は共感して話を聞いてくれる人には、

色んな事を話したくなるのです。

なので聞き役に徹して相手が話すように誘導させ、

共感のチャンスを自ら作り上げるのです。

何より、会話とは相手の気分を害さない事、

相手に楽しんでもらう事が一番なのです。

そうする事によって一気に好感度が上がり、

相手との心の距離が縮まります。

ポイントは相手に会話をさせる事です。

毎度私がこのサイトのブログでも記載していますが、

仲良くなったり、お互いの距離を縮めるには

価値観を合わせて話題の中で一緒に共感する事が重要と言えます。

話を聞き、相手の言動から真意を掴みとり、

思いやりや的確な行動に繋げる為には

やはり聞くことが一番重要なのです。

少し堅苦しい感じになってしまいましたが、

簡単に言ってしまえば、

心理学の世界でも、

人は自分自身に興味があったり、

関心を示している相手に対しては、

より多くの話をしようとするのです。

そして多くの話をすると満足し気持ちよくなるのです。

これを恋愛に置き換えても同じであり、

聞き役に徹して相手の興味がある事について引き出して

話をさせ共感するのです。そうする事によって

「楽しかった＝アナタと話すと楽しい、また話したい」

となり心の距離が一気に縮まります。

まとめ

話の盛り上げ方、距離の縮め方に関しましては、

仲良くなりたいと思っている相手に対して興味のある事を話し、

そこから質問したりして相手に話をさせるように誘導します。

そして、タイミングよく相槌を打ち

相手が言った事や思っている事などに対し

必ず共感し相手を気持ちよくさせることに専念します。

以上になりますが、

少しでも参考になれば幸いです。

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最後までお読み頂きまして有り難うございます。

少しでもアナタのお役に立てれば幸いです。

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